04-09-2009, 10:55 PM
|
#1 |
|
اسلوب متميّز
|
اجهلك...ولي سنين اتخيلك!!!
مدخـــــــــــــــــل: أجهلك .. ولي سنين اتخيلك اتمثلك في كل طيف .. والقاك في قسمات ضيف كل المشاعر له تقول .. حنا هلك أجهلك .. ولي سنين اتخيلك القاك في بعض الوجيه .. ويمرني طيفك واجيه يا باكر اللي اجهله .. ارقتني الأسئلة وابطى العمر يستعجلك .. أجهلك .. ولي سنين اتخيلك بالعيوب وبالمزايا .. بالألم لامن هجرتي يجتاحبي ضلوعي وحنايا اتخيل شكوكك وظنك .. اتخيل التقصير منك حتى الجفى اتخيله .. وكيف انا باتحمله .. واتحملك أجهلك .. ولي سنين اتخيلك وجهك اللي قد حبسته داخلي في غمضة عيوني واللي ياما قد رسمته .. من عبث طيشي والجنون |
|
|
|
|
|
06-22-2009, 08:41 PM
|
#2 | ||||||||||
|
Just Me
 
|
"1"
قبل عشرين سنة.... من كنت صغيرة.... كانت دائما عيون الناس تبعد عني...نظراتهم لي...تملاها الشفقة...ما كان احد فيهم يمسح على راسي ويبتسم لي...ما كان احد يعطيني حتى الحلاوة....ما كان فيه طفل في الحارة يحبني!!! بالمقابــــــل.... كانت العيون دايم تتجه لأختي الصغيرة.. كان الكل يراقبها بانبهار....الكل يحسدها على شعرها الناعم البني...وعلى عيونها الواسعة...وبشرتها البيضا الناصعة..ويتمنون لو بناتهم مثلها..كانوا كثير شباب يمازحونها....وكانوا حتى اصحاب المحلات يعطونها الهدايا...وكانت امي تحبها....تحبها كثيــــر وتشبها فيها دوووم.... أما أنا؟؟؟...مخلوق تكرهه امي...وتتمنى لو أنها ما جابته....وتحس أن شكلي غلط...وأني يمكن ما أكون بنتهاا الحقيقية!!طبعا...لا ورثت جمال أمي.... ولا ورثت وسامة أبوي....ولا خذيت ربع حظ أختي....كنت مجرد روح هايمة على وجهها...عيون واسعة وسط وجه شاحب قمحي....وجسم نحيل....وشعر اجعد كثير....!!! قبل عشر سنوات.... كبرنـــا...وكبر الهم...الكل بدا يشيل همي....كانت العيون وين مانروح...ترجع وتدور حول اختي..موو مرة...ولا مرتين...كانوا يناظرونها الف مرة....وكانوا الخطاب دائما يطلبونها...وكانت ترفض لأنها تبي الأفضل....تبي الرجال الملائم....من حقها...دامها جميلة... أما أنا؟؟؟..ما اذكر احد طلبني....ما اذكر احد جاا وخطبني...ولا اذكر صارت شوفة لي.... الأمهات يرفضوني مباشرة....والعرسان يطيعون شور امهاتهم...من يبيني؟؟؟...أنا...العادية....أو....القبيحة....حتى شباب العيلة...اللي كانوا يموتون على أختي....كانوا دوم يقارنون بينا....وطبعا بضحكات هازئة تحلي الجلسة... وكأن هذا كله ما كان كافي عشان الناس تصد عني....القشة الأخيرة بمظهري هي اللي قصمت ظهر البعير...أو بالأصح نصيبي....انسكبت القهوة على فخذي...كنت اتهاوش مع اختي....كنت غيـــرانة منها...كانت اعصابي مشدودة... كنت اشوفها تناقش مع أمي كل تفاصيل الفرح....وأنا؟؟؟؟...مالي نصيب....مالي فرح!!!!مدري شلون اختي دفتني....وانسكبت القهوة وهي زي النار على فخذي.... ما اذكر وش اللي صار وقتها...لكني اذكر اختي زين وهي تصب الموية على فخذي....بس اللي صار صار....وأنا....زدت بشاعة...وأختي...زادت جمـــال..!! قبل سنتين.... جااء....وخطبني....مثل الحلم الحلو....اتصلت علينا جارتنا"أم محمد"...وكانت مبسوطة...وهي تنقذني...وتسوي فيني خدمة لوجه الله!!...أنا العانس الأكيدة!! كان العريس لوئطة... مثل مايقولون... غني جدا....صاحب املاك وعقارات لا تعد ولا تحصى...قبيلي....يخاف الله....ويبي يتزوج على سنة الله ورسوله....أخيرا؟؟؟...سألت نفسي وأمي تحكيلي المواصفات الكاملة....يعني راح اتزوج قبل أختي؟؟؟...موو مصدقة....راح اتزوج...واحد غني وصالح ولوئطة باختصار!!! تركتني أمي بعد ما سألتني عن رايي...قلت لها وأنا ماسكة نفسي...أبي افكر!! لاحظت في عيون أمي نظرة غريبة....خسفت قلبي...كأنها تقول اللي مثلك مايفكر... يوافق وبس...والزواج ستر....ومن هالحكي!!! طلعت أمي...ووقفت قدام مرايتي...سكرت الباب بسرعة...وطالعت بنفسي...فردت شعري...ووقفت اتأمل نفسي... بيتزوجني.. بتزوج...وبلبس الفستان الأبيض الواسع الفضفاض...وبنزف قدام الناس.... شغلت موسيقى هادية...ولبست فستان عندي واسع ابيض بدون أكمام...ودرت حول المراية... وتخيلته...وسيم...طويـــــل...عيونه ساهية...خشمه طويل...مثل الامراء ...مثل فارس احلامي...مد أيده لي....واخذها وباسها...ركبني على حصانه الأبيض الكبيــــر....ورحنا لأرض خاليه مافيها غيري وغيره وحبنا.... نمت ذيك الليلة...والأحلام تتلقفني بكل حدب وصوب....اتخيل ملامحه...وطوله....اتخيل صوته واسمعه يغازلني... ما صليت استخارة...وليش اصلي؟؟؟....هذا فارس أحلامي...اكيد بيكون هو الخير لي...وقمت الصبح بدري....وقبل لا اروح الجامعة.... مريت على أمي اللي كانت جالسة تسولف مع أختي....وقلت لها وأنا منزلة راسي والخجل يعصف فيني...أنا موافقة....فرحت أمي وضمتني بقوة ...لأول مررة....كنت ابي اطول بحظنها...بس غلبتني كبريائي وبعدت عنها....ورحت لجامعتي....اقول لأقرب صديقاتي...وأعيش بأحلامي... طالعت بالدفتر وأنا ارتجف...كان توقيعه قدام عيوني....واسمه بالخط العريض...فلان بن فلان الفلاني....طالعت فيني أمي وأختي وأم محمد....كانوا كلهم يناظروني بقلق....ملكة عائلية جدا مافيها أحد غيرنا احنا وأخوي المتزوج وأخوي اللي اصغر منه...والعريــــــ...ـــس، قالت أم محمد وهي تربت على كتفي بحنان مصطنع اكرهه :"يا بنيتي سمي بالرحمن وبصمي" رفعت عيوني وطالعت أمي وأختي اللي كانت مبتسمة لي، وبصمت...تنفست بتوتر...وعطيت الدفتر أمي ورحت اركض غرفتي.. قفلت الباب على نفسي...ووقفت قدام المراية...صديقتي السحرية...ابتسمت ابتسامة واســــــــــــــعة...ضميت نفسي ودرت بفرح وسعادة... وطحت على الأرض... كانت الدموع خانقتني...خذيت مخدتي وضميتها بقوة واستسلمت لدموع السعادة... كان بودي اشوفه...بس أخواني قالوا بيوم الزواج أفضل...يمكن...خايفين!!!...يتركني مثلا.. لو شافني؟؟؟!!! مدري...بس مايهمني...أنا راح اتزوج...راح احبه...راح اشيله بعيوني...راح ادلعه...وبعطيه كل الحب اللي كبته بحياتي...الحب اللي حتى نفسي ماحصلت عليه!! مرت الثلاث الشهور بسرعة تفصلني عن موعد الزواج...كان مهري كبيــــــــــــر....واشتريت كل اللي ابيه....واشتريت حتى لأختي ولأمي... وحتى أخواني... اللي كانوا يطالعوني بنظرة حزن ماعرفت افسرها....كانت أمي رافضة أني اقول لصديقاتي عن اسمه....كانت تخاف من العين!! تخاف احد يحسدني...أنا القبيحة على هالزواج الرائع والزوج الساحر....وقفت اتصور...كان شكلي ساحر...طلعت غيـــــر....أول مرة اشوف نفسي جميلة....لمست نفسي بتردد....كنت أكثر من جميلة.. كنت ساحرة...فستاني كان حلووو بعد...مخفي جسمي النحيف...ومخليه مغري وشكلي كله موو كأني...أنا!!!انزفيت...وباركوا لي الكل...وكان الحسد يملا عيونهم....والبعض كان ساخر أو شامت..ماعرفت....بس ماهمني.... ركبت السيارة وكانت فاضية...ودعوني الكل...بس اخوي الصغير ما قال لي مبروك... كان اقرب واحد لي...كان اكبر من اختي بسنة بس....كان بعد ابوي الله يرحمه.. سند ما اقدر انكره....ضمني بقوة وخلاني ادخل السيارة....ركب هو بعد دقايق... ما طالعته...كانت ارتجف....فارس احلامي...كنت ابي اطالعه بس عيوني مارفعتها... حسيت بهلع...يمكن ما أعجبه...يمكن ما اكون شيء... بعيونه...وش أنا من بنات بلدي الجميلات؟؟؟...ولا شيء بكل اختصار.. ريحة العودة فاحت بالسيارة ..كان جسمه كبيـــر...حسيته خذا معظم السيارة....ما تكلم بس حط ايده على ايدي....كانت تتحسس أيدي...طالعت بأيده...ايده...مجعدة...ضعيفة....غمضت عيوني وفتحتها من جديد...كانت ايده موو مثل ماتخيلت..وين الايد الكبيرة الدافية السمراء؟؟؟...رفعت عيوني اطالعه...حسيت بغثيان شديد...لمن طاحت عيوني على وجهه المجعد... على اسنانه المكسورة..على لحيته البيضاء... لاااء السيارة قاعدة تطبق علي....احس بضيق بصدري..هذا موو زوجي....بعدت أيده عني...تكلم بصوته المرتعش: وش بلاك خاايفة؟؟؟؟..قربييييي..." ضميت نفسي بقوة وبعدت عنه بس اهوو قرب مني....بعدته بقوة وجيت اصرخ....ضاع صوتي...و اختنق...الكلاا....ا...ام!! |
||||||||||
|
|
|
06-22-2009, 08:42 PM
|
#3 | ||||||||||
|
Just Me
|
"2"
في الدنيا حاجات كثيرة تصير....الناس تشوفها غريبة......اهل يبيعون بنتهم مثلا....ام تشوف بنتها قبيحة...أخت تبتسم على معاناة اختها....اخوان مالهم أي محل من الاعراب...كل هالاشياء ممكن تصير...لاهي مستحيلة...ولا حتكون مستحيلة في يوم....ولاهي غريبة ابدا... الغريب...هو أن شخص مثل "أبو عبدالله"يشوفني قبيحة...ايه نعم...شخص مثل "ابو عبدالله"رجل في الدنيا ورجل في القبر...يشوفني قبيحة...ويظن أنهم خدعوه...واهموه ببنت مالها مثيل في جمالها...لكن اللي طلعت له هي أنا.... وحدة....بشعة...مشوهة...عنيدة....مافيها أي شيء من اللي يبيه بزوجته الثانية...كان متخيل وحدة مثل"سولاف"اختي...جميلة...ناعمة...دلوعة...تطبطب على ظهره...وتدلك رجوله...وتحسسه أنه شيخ الشباب وسيد الرجال... لكن لأن حظه حلوووو..كنت أنا من نصيبه...اللي بينت له من أول يوم...أنه موو بس هو المخدوع...وأني مخدوعه اكثر منه...وأنه مايشرفني اكون لرجل مثله... مسك العصاية...كانت غليظة ومدببه...وقام يضربني ويدينه تهتز...كان يضربني وأنا اضحك بوجهه ولا احس بضرباته.... ببساطة ماكان يهمني وش قاعد يسوي...دفيته بقوة عني...وطلعت من الغرفة....هذا اللي ناقصني...انسان مووو بس فيه كل العيوب...إلا بعد عاجز...ويرمي عجزه فوق ظهري....يله احسن....على الأقل حياتي ما حتتغير كثير عن بيت اهلي.... هالحين...بعد مرور سنتين على زواجنا...والمعاناة اللي اعيشها كل يوم...بس ما احس فيها...اشوفها وكأني شخص ثاني..ومرات احس بالأسى على نفسي...لكن ارجع واقسى على عمري...مصيبتي هي قبحي...ولأني قبيحة....استاهل يصير فيني كذا...ولأننا بزمن يقدر الجمال ويقدسه...استاهل يصير فيني كذا... ولأني أنا"عبير"انسانة على الهامش...استاهل اتزوج انسان مثل"أبو عبدالله"بالعكس...أنا اكيدة ان الناس يقولون...في دواخلهم وبين بعضهم في المجالس...:مين يصدق أن عبير الشيفة تزوجت..."طبعا...بناتهم اجمل...مني...بس مو جميلات...لكن نقدر نقول مقبولات...ومع هذا ما تزوجوا...وأنا...اللي يشوفوني الكل ولا شيء...تزوجت رجل اعمال ثروته تتجاوز الملايين...وبعد ما كنت من عايلة متوسطة الحال تحسب الملاييم...صرت من عايلة ثرية...ثراها ما يتخيله انسان.... لكن...وش فايدة الثراء...إذا صاحب هالثروة بخيل...موو بخيل على الكل...لكن بخيل علي...ببساطة...أنا ما استاهل فلوسه...!!! سمعت صوته يناديني من بعيد...وكل صوت تتبعه مجموعة من السبات واللعنات الا نهائية....مشيت بتراخي....وطليت عليه من بعيد عند باب الغرفة...اللي محرم ادخلها إلا بأذن...:نعم؟؟؟...."قلتها بغرور وأنا رافعة حاجبي....كان يسعل بقوة....اشر لي على كاسة ماء.... مشيت بخطوات بطيئة مرررة وخذيت الكاسة ورجعت بنفس البطء....اتجهت للمطبخ....وجااني هواء بااارد من الشباك الكبير المفتوح...جيت اقفله...بس لفت نظري مجموعة شباب جالسين على مرتفع صغير وقاعدين يتسامرون...من جيت هالقرية....وانا اشوف مثل هالشباب...حسيت بحسرة بداخلي...وانعصر قلبي للحظات... سكرت الشباك قبل لا ينتبهون لي....وصبيت موية وحطيت ملعقة عسل كبيرة فيها...ورجعت اناوله الكاسة... يمكن...افضل شيء حصل لي من زواجي من "ابو عبدالله"حياتي بهالقرية....عـــــالم ثاني...اسرني كثيررر....حياة مثالية....ناس تصحى بدري وتنام بدري...وكل همها رزق يومها....شباب وسيمين بسيطين...وبنات خجولات نعومات....صحيح أن ما كان لي أي علاقة فيهم....بس بحكم أن "ابو عبدالله"هو كبيرهم...فكانوا يحترموني كنوع من الاحترام له!! عطيته الكاسة....وأنا قرفانة من شكله....يذكرني بخيبتي...شيبة كبيــــر...ملامحه مجعدة...عيونه غاااايرة بسردايب الزمن....انفه ضخم ومتدلي....واذانيه كبيرة حيل....واسنانه كلها مكسرة....وقامته محنية حيـــــل....بس...ضربه قوووي....ويألمني.... تمنيت لو اقدر اصرخ بوجهه والعنه واتوسله يطلقني...بس أنا ما ابيه يطلقني....واهو مايبي يطلقني...أنا ما ابيه يطلقني...لأني مابي ارجع ل"سولاف"والغيرة والقهر والحسرة والمخدة اللي ملتها الدموع...وأهو مايبي يطلقني...لأن الفلوس اللي دفعها فيني وباهلي موو قليلة...ولا فيه امل ترجع له.... سكرت الباب وراي...وضميت نفسي...كان الهواء بارد يدخل من لامكان...مشيت ببطء ونزلت الدور الأول....كانت الدنيا مظلمة....قال اقتصاد قال....ضحكت بسخرية وبصوت عالي...وتوجهت للحديقة الكبيرة....فتحت ابوابها بتردد...كانت مهملة....الاعشاب فيها منتشرة بكل مكان...والاشجار مايله حيل وشكلها مخيف مع الظلام....كأنها اشباح كبيرة في السن...تحاول تثبت قوتها وهيبتها....مشيت لمكان كله ورود....كانت ذابله وميتة.... محد يهتم في الحديقة...وأنا مافكرت اهتم فيها...ماعندي أي اهتمامات من كنت صغيرة...غير المذاكرة....والنوم والأكل....بسس...كنت احاول امحي قبحي بتفوقي... وكنت اشوف الانبهار بعيون استاذاتي وهم يسلموني الدرجات الكاملة...وكنت لو نقصت ربه درجة بس...اقلب الدنيا نياحة...بعكس"سولاف"اللي كانت كسلانة... ولا تحب تفتح كتابها ابدا...وترسب باستمرار وأمي توسلها أنها تذاكر عشان تنجح وتتفوق بحياتها.... اذكر مررة...جبت شهادتي بالمتوسط....كانت نسبتي مية بالمية....الكل هنأني وعطوني هدية متواضعة...ولبسوني شعار التفوق والطالبة المثالية....رحت البيت...وكنت فيني فرحة ماتسعها الأرض....دخلت ادور امي...لقيتها جالسة عند سولاف اختي اللي كانت تتفرج على التلفزيون بلا مبالاة...وأمي تقلب شهادتها بأيدها والحسرة ظاهرة عليها...قربت منها بخفة مثل الاشباح... :يمه..." التفتت فزعة...وكشت بوجهي مباشرة وقالت بنبرة بشعة :بسم الله...وراك تسللين كذا؟؟؟؟...ادخلي زي الناس وسلمي..." هزيت راسي وأنا ابتسم ابتسامة صغيرة مرة :السـ...ـــلام عليكم....يمه جبت شهادتي..." ومديتها لها....بعدتها عني بقسوة وقالت وهي تناظر "سولاف" :شوفي اختك الفالحة....اكيد جايبة امتياز كالعادة.." والتفتت علي بعصبية :انت ليش ماتدرسين اختك؟؟؟؟...ليش مافيك حنية عليها؟؟؟؟....ليش تحبين تكونين أنت الأولى وتشوفينها ترسب عاادي؟؟؟..." تغرقت عيوني بالدمووع وركضت غرفتي بسرعة قبل لا تنزل دمعة... صرخت فيني من بعيد :ابكييييييييييييي....اصلا هذا اللي أنت فالحة فيه....انا مدري ليش رباااني بلاني هالبلوووة....بنات علل....وحدة مزيونة وغبية....والثانية... شيفة..ومآخذة الحظ كله!!!!.." مسحت دمعة بسرعة من خدي....مابي ارجع اتذكر هالأيام....تلفت بسرعة....وجلست على طرف المسبح الخالي....تاخذني امواج الذكريات وتعصف فيني....ذكريات كثيرة مالها اول من تالي....طفولة معذبة...ومراهقة مليئة بالاسى....ونضج متعب... سمعت صوت الكلاب تنبح في الخارج....الساعة توها سبعة ونص...مع هذا من أذن العشاء...عم الهدوء المكان...قمت بشويش ورحت لطرف مرتفع...رقيت عليه...وخلاني اشوف الدنيا برة....شفت شباك مفتوح...وفيه واحد واقف تحت....كأنها بنت وولد يعاكسها!!! صديت عنهم ولفيت على الجهة الثانية....شفت الداية "أم حمد"تمشي مع بنت ولدها الصغيرة بيروحون لبيتهم...ابتسمت على اشكالهم...طالعت بعيد...شفت مجموعة رجال جالسين على دكة مرتفعة شووي ويتكلمون بصوت عالي وهم شابين نار...حسيت بشعور غريب...كأن فيه احد يراقبني...تلفت بسرعة.... وشفت رجال واقف بعيد يم شجرة كبيرة...كان مبين نار سيجارته...ضليت مكاني متيبسة....ورجعت على ورى بسرعة وطحت....تعورت شوي بس ما اهتميت...كان قلبي ينبض بقوووة...تعوذت من ابليس....وش اللي شفته...حلم ولا علم؟؟؟؟... بلعت ريقي وانا انفض ثيابي...ليش واقف وحيد؟؟؟...محد يجلس لوحده بهالمكان...وبعدين ليش كان يراقب هالقصر....انا متأكدة أنه كان يراقب المكان...جريت بسرعة ودخلت جووه وقفلت الباب ثلاث مرااات...تعوذت من ابليس مررة ثانية ورحت لغرفتي في الطابق الثاني... قربت من غرفة"أبو عبدالله"سمعت صوت الراديو عنده...ارتجفت وأنا اتذكر الطيف اللي شفته....دخلت غرفتي....بس ماسكرت الباب لأن المفتاح مشيول من عندي... جلست على طرف السرير احاول اهدي روعتي....سرحت ثواني....غمضت عيوني.... كان طيفه طويـــــــــل....ووقفته مايلة....وكأنه يناظرني ببرود....بس ماقدرت اشوف ملامحه من الظلام...يمكن يكون...جني؟؟؟...لالالا بسم الله الرحمن الرحيم وش هالحكي....ارتعشت بقووووة...ودخلت تحت فراشي....ومسكت رواية رومانسية كوميدية...وقمت اقراها واحاول اركز فيها.... سنتين وأنا عايشة بهالمكان...ما اذكر احد كان يراقب هالمنطقة....دوووم اتفرج على الرايحين والجايين...وما أظن احد لمحني من قبل...قمت من سريري ورحت يم الشباك بخطوات مرتجفة...طالعت يم الشجرة الكبيرة المتعالية...ماشفت احد....تنفست براحة....وتعوذت من ابليس للمرة المليون.... ضحكت بعد ثواني على خوفي...وحسيت براحة....وقامت الافكار تسرح فيني....يمكن هذا واحد...متوقع زوجة المليونير الشايب...بنوتة جميلة ورقيقة...وحب يشوفها....ولا يمكن واحد....حب يختبر هالبزر اللي خذت هالشايب من عياله وزوجته....ولا يمكن....احد يبي يشوف هالبنت اللي الكل يقول عنها"ماله محليها"ويبي يتأكد...لأن يمكن بنظرته مافيه بنت قبيحة....!!! جلست اتسلى بأفكاري واحلامي...وقت طويل...حتى داعبني النوووم...وكان الغد يحمل لي مفاجأت من العيار الثقيل..... |
||||||||||
|
|
|
06-22-2009, 08:44 PM
|
#4 | ||||||||||
|
Just Me
|
"3"
قبل عشرين سنة كنت واقف اراقبها...صغيرة...نعومة...كلها جمال...كانت خايفة من العيال اللي واقفين قريب ويتمازحون...كنت تطيح العابها من يدها وتجمعها من جديد والخوف والتوتر ماليها...قربت منها...خطوة تجر خطوة...ووقفت قدامها...رفعت عيونها بتردد وهي تشوف جزمتي...ابتسمت براحة يوم شافتني...جمعت العابها معها... ومسكت بأيدها...اوصلها لبيت اهلها...ما تكلمت ولا نطقت...تركت ايدها بأيدي بكل براءة.... **** كنت وحيد...وكانت هي سلوتي الوحيدة....كنت ارتاح بمجرد شوفتها...احس بأحاسيس تتجمع بصدري وتفجر يوم تبتسم ببراءة...شعرها الناعم سايح حول وجهها المدور....وهي تلعب مع بنات الجيران...أو وهي توقف على شباك بيتهم تطالع الرايح والجاي...أو ببساطة يوم تجي تزور بيت عمي مع أمها.... **** كنت احس أنها تبادلني نفس المشاعر...كل شيء واضح فيها...حتى لو هي صغيرة ولا تعرف تعبر...فيه اشياء تبان حتى مع الانفاس....يمكن اللي زادني تعلق فيها....هو يتمي...امي توفت وابوي رحل....رحل لمكان مانعرف وين اراضيه فيها....وكأنه بموت امي...نسى وتناسى أن عنده طفل صغير...طفل محتاج كتف وصدر يبكي عليهم...طفل ماله احد في هالدنيا ابد....غير عم صغير بالعمر...توه متزوج....ولا هوو حمل تربية اطفال....لأنه يعتبر بنفسه طفل!!! قبل عشر سنوات كبرنا....وكبر الحب في دواخلنا....وزاد جمالها وزادت فتنتها..وتغير كل مافيها وازداد حسن....كنت احس بالموت يوم أشوفها تغطي عني....ولا حتى تفكر تطالع فيني....ولا حتى تخلي عيونها تجي بعيونها....بديت احس اني على الهامش....بس مارضيت أكون على الهامش....اهي بالذات أموت واحيا عشانها...موو معقولة تتركني لمجرد انها كبرت وتغيرت نظرتها للكون...أنا تغيرت نظرت للدنيا كلها...لكن ما تغيرت نظرتي فيها.... كانت مرات تطل من شباكها في الليل....وتشوفني اراقبها...تجلس تراقبني...واجلس اراقبها...بدون ملل أو كلل...عيوننا تتعانق...وقلوبنا تخفق بقوووة....كنت اموت بهاللحظات واحيا والدم يجري بعروقي زي النار....كنت اشوف شعرها الطويل وهي تحركه بدلال...ووجسمها المبينة ادق تفاصيله بقميصها الناعم... في يوم...تجرأت...وحطيت لها علبة صغيرة عند باب بيتها...فيها جوال باسمي...ورقمي مسجل فيه...راقبتها وهي تنزل الشارع بحذر....واخذت العلبة على عجلة ودخلت البيت....بعد ثواني...شفت رقمها يبرق بشاشة جوالي...حسيت بدقات قلبي تتسارع....رديت عليها بصوت مسوي فيه أني ثقيل...وما اخق عند البنات بسرعة...كان صوتها نــــــــــــــاعم....يروي عطشي....ودلوووع حيل....كنت احس باسمي غيــــر من شفايفها....اسمي "يوسف"كان له لذة مميزة على شفايفها...وموو زي أي اسم في الدنيا....ضلينا نسولف لحد الصبح واهي جالسة على الشباك وتلعب بشعرها بدلال...والقمر يضللنا والليل يخفي سوالفنا!! قبل خمس سنين طالعت بعمي وهو يواري التراب على زوجته....وقفنا أنا وهو والمعزين للحظات...قبل ما يتفرق الجميع...كانت ملامح عمي عادية حيل....لا هي حزينة ولا هي سعيدة....ملامح اسى خفيفة...مسح على وجهه وتحركنا أنا وياه للسيارة...ضلينا طول الطريق ساكتين.....دق جوالي...وطلعته من جيبي...وشفت رقم"اجمل احساس" ابتسمت ابتسامة صغيرة...بس عطيتها مشغول ورجعت الجوال لجيبي...بعد لحظات دق جوال عمي....طلع الجوال من جيبه....طالع بالرقم للحظات... وكأنه نسى العالم كله....رد على الرقم....وما قال ولا كلمة....بس بآخر المكالمة...قال كلمة:"أن شاء الله...اشوفك بعدين".... طالعت فيه بتعجب....مين هاللي بيقابله وزوجته دوبها ميتة ماجف قبرها...صحيح الرجل ماله حداد...لكن هذي شغلة تتعلق بالاحاسيس...معقولة بيروح يسهر بالاستراحة وطقتها بلا مبالاة....كنت بعلق وبتكلم...لكني سكت...لأن علاقتي بعمي...علاقة فريدة من نوعها...لا هو ابوي...ولا هو عمي...ولا هو اخوي... يمكن اقرب لزمالة العمل....زوجته كانت حنونة علي...بس عمي كان عادي...صحيح ما كان يقصر معي ماديا...لكن ما كان ذاااك القريب مني.... وصلنا البيت...ودخل كل واحد غرفته...مريت من غرفة مرت عمي الله يرحمها...شفت الشغالة تجمع اغراضها وملابسها وتحطها بشناط....وصورها كلها بالشنط....ترحمت عليها ورجعت غرفتي....وقمت اسولف مع حبيبتي لحد مادخت.... مرت ايام وليال مافيها أي شيء غريب بحياتي...لحد ما مر شهرين من وفاة مرت عمي....وكان وقتها....تخرجي من جامعة البترول والمعادن...بعد خمس سنين كفاح....كانت فرحتي لا توصف....حسيت بمشاعر لا يمكن احد يحس فيها....احساس الناجح واحساس الحرية....بشرت حبيبتي....قبل لا ابشر الكون كله....وباركت لي بصوت عادي بارد...استغربت...وقلت لها وأنا احاول استشف اللي فيها :حبيبتي.....وش فيك؟؟؟....طمنيني"غادة"..." ردت وهي مختنقة بدموعها: مافيني شيء....الف مبروووك يا قلبي..الف مبروووك حبيبي...رفعت الراس والله..." رديت عليها وأنا اعتقد اللي فيها دموع السعادة لولا الله ثم وجودك في حياتي...ما كان حققت ذا كله....هانت يا عمري...بجي اخطبك قريب... وزواجنا ان شاء الله بعد سنة...ما راح يقصر معنا عمي...." وكملت وانا متشقق :يعني ما عاد لأهلك حق يضغطون عليك....بتصيرين مرتي....قدام البشر كلها..." بكت اكثر...وقالت بصوت ناعم يقطعه الدلع والدموع...وميعت قلبي معاها :بسسس....بسسس.." وماقدرت تكلم...دخلت سيارتي....وسكرت الباب وحركت السيارة بعيد عن زحمة الخريجين والدنيا...حتى اني طنشت بعض اصحابي وسويت نفسي ماشفتهم :وش فيك؟؟؟؟...قووولي...تكلمي...لا تخليني محروووق هنا...ابوك صار له شيء...؟؟؟امك؟؟؟اخوانك؟؟؟...وش فييييييييك؟؟" صرخت فيها بقلق....وزاد صياحها وبالأخير قالت :ما راح نتزووو...ووج...لأن زوااجي بعد كم يوم....اسفه يا"يوسف"...آآآآسفة..." وقفلت الخط بوجهي....ضليت اطالع بالجوال وانا مووو مصدق ولا اتصلت عليها.... اتصل علي عمي كثير....بس مارديت عليه....وبعد ما اتصل عشرين مررة يمكن...رديت عليه بتثاقل :هـ...لا..." عمي بكل بساطة وهو مبسووووط ومتشقق :هلا "يوسف"......الف مبروووك التخرج...وعقبال الوظيفة اللي ترفع الراااس....ابيك ترجع للرياض...." وكمل بعد لحظات :لأن عرس عمك بعد اسبوع...." قطبت حواجبي....بسس....بس زوجته دوبها ماتت...شلون يتزوج؟؟؟؟.....سكت ولا رديت عليه وبعدين تداركت نفسي وباركت له وقلت له اني راح انزل الرياض اليوم..... تزوج عمي...ولأني كنت في حالة مايعلم فيها إلا الله...ما سألته عن زوجته...ولا من تكون....كان الزواج بسيط...رغم أن مشاء الله العايلة ما عليها قاصر...وحالتنا المادية حلووة...بس يقولون العروس طلبت كذا مراعاة لظروف البيت...طلبته يكون عائلي....غير عمي اثاث البيت كله....وغير غرفة النوم بغرفتي...وتبدلت الدنيا كلها... والعز اللي ما كان لمرت عمي....في يوم...صار كله ملك للجديدة... ناظرت بأهل العرس...كانوا اللي واقفين كلهم اعرفهم...لاحظت أبو"غادة"موقف قريب من عمي...ويصافحون الضيوف سوه...وأخوانها بعد يهلون ويرحبون... مسكت جوالي بحالة تجمد للاحاسيس ما مريت فيها بحياتي من قبل...حتى يوم وفاة امي...ما حسيت بهالشعور الغريب...وكأن الدم جمد بعروقي....معقــــول؟؟؟؟... اتصلت عليها...لقيت الجوال مقفل....تحركت بسرعة وطلعت من البيت....حركت السيارة بجنون...بيتها اصلا قريب من بيتنا...وقفت عند البيت من بعيد... شفت الأنوار تحيطه...والابواب مفتوحة عشان الحريم يجون....خنقتني العبرة....ماقدرت اتحرك....شفت سيارة عمي وسيارة اخوانها مسوين زفة...ويوقفون عند الباب... شفت عمي يدخل...وبعد دقايق كأنها ساعات...طلعوا كلهم...شفت فستانها الأبيض من تحت عبايتها السوداء.... عضيت على شفايفي....حاولت اتماسك...حاولت اجبر نفسي اتماسك....حاولت اني ما ارتكب جريمة بهالناس...حاولت اسيطر على نفسي....قمت اتنفس بصعوبة....وهم يحركون السيارة راجعين للبيت....ما قدرت ابكي...بس برقت الدموع بعيوني.... حبيبتي...وعمي!!!! ليـــــــــــــه؟؟؟؟...وش سويت أنا عشان يكون لي مثل هالمصير؟؟؟؟....ضليت ادق على جوالها مثل المجنون....انكر اللحظة وانكر اللي شفته واحاول ارجع الزمن وره...ضليت ساعات وساعات انتظرها تطل علي من الشباك..بس للأسف ما طلت.... قبل شهر واحد فقط مثل المجنون....كتفي يألمني...وقاعد انزف...هارب من عمي...عشان ما يقتلني...لأنه اكتشف كل شيء...كل شيييء...وحاول يذبحني بس قدرت اهرب..طلعت من الرياض كلها...وصرت مثل الرحالة...ادور مكان اقدر استقر فيه...بدون ما اخاطر بحياتي...عمي واصل....وممكن بكل بساطة يعرف اراضي.... اخذتني الأماكن...ومن قرية لقرية...ومن هجرة لهجرة...ومن محافظة لمحافظة....حتى وصلت لقرية مميزة....تحيط فيها الجبال....منظرها غريب...واهلها اغرب... فيها قصر مميز...يطل بشموخ من فوق التل....بينما كل البيوت الثانية اقل من عادية.... |
||||||||||
|
|
|
06-22-2009, 08:44 PM
|
#5 | ||||||||||
|
Just Me
|
"4"
هزيت راسي بضيق وأنا اسمع صوت الديك.....يارررربي وش هالعذاب اللي أنا فيه....حطيت المخدة فوق راسي وعصرت نفسي بقوووة...بس الصوت كان اعلى واعلى...بديت اسمع صوت صنابير المياه....تشهدت وأنا مخنوووق...وش هالحياة....وش هالحكم الجاير اللي انحكم علي... طالعت بضيق بكتفي....كان مكان الرصاصة يألمني حتى رغم العملية اللي سويتها....مسكت كتفي بألم....لازم الاقي لي طريقة اطلع من هالجحيم...موو معقولة استمر بهالمكان....لا أنا ولد هالمكان ولا هالناس هم ناسي...مشيت بخطوات بطيئة...ونزلت راسي عشان اطلع مع الباب القصير.... طبعا في مثل هالقرية التعيسة مافيه لا فندق ولا هم يحزنون...لكن فيه ناس ضيفوني عندهم يوم حكيت لهم حكاية كاذبة مختصرة...عن ثار وأشياء الفتها في اللحظة والتو....ولأني عارف أن مثل هالناس القرويين بيكون عندهم نزعة للعطاء والمحاماة....قلت لهم اللي قلته.... خذاني هالشيبة عنده....ما كان في بيته إلا مرة عجوز وبس....ومجموعة أغنام تسرح وتمرح مثل ماتبي....وبقرتين وثور....دخلت بمكان صغير...يقولون أنه حمام وتحممت بسرعة...وبضيق....طالعت بساعتي كانت الساعة ستة الصبح... غسلت شعري الطويل بصابون طبيعي ريحته خااايسة...وفكرت وأنا افرك جسمي بملل....اشتقت لـ"غادة"...واشتقت لكل شيء بحياتي اللي قبل...حتى وظيفتي ما اقدر ارجع لها...لأن عمي هو اللي متوسط لي فيها...غمضت عيوني اتخيل شكل غادة وهي تبتسم لي وشفايفها تلمع بنعومة.... تأفففت.....ولفيت منشفة على خصري....وفتحت الشباك اللي كان يطل على برة مباشرة....شفت بنات جالسين يسولفون مع الصبح على باب وحدة من خوياتهم على ما اظن....كانت اشكالهم غريبة بجد...ناس بسطاء...بشكل موو طبيعي...عايشين على البركة... انتبهت لي وحدة فيهم وصرخت بنعومة وفزع ولفت وجهها وانتبهوا صديقاتها ونفس الشيء صرخوا، بسرعة سكرت الشباك وأنا متروووع...الله يستر لا يقولون للهيئة....لا ما رااح يسووونها....اصلا ما اظن فيه هيئة....الناس هنا هم هيئة بأنفسهم.... لبست لي بنطلون جينز لو ويست....وقميص ابيض ضيق وبوتي الابيض وطلعت من الغرفة....صبحت علي "أم عزام"وهزيت لها راسي وأنا اكل من الفطير اللي مسويته....واستأذنت وطلعت...لفيت القرية كلها بملل....كانوا الناس يناظروني باستهجان...ومحد فيهم يتجرأ يكلمني...اصلا ماهم حابين لا شكلي ولا كلي.... خذيت لي دخان من اخس نوعية من البقالة الصغيرة وعلبة بيبسي....ومشيت بدون ما اوقف...وقفت تحت شجرة كبيرة ضليلة...هالمكان من فترة وهو داخل مزاجي...شكله فخم....تصميمه رائع...ومكانه موو طبيعي...فيه شموخ يجبرك تطالعه وأنت رافع راسك....بس عمري ماشفت احد يطلع منه...ونادرا احد يدخله... مع أني سمعت من "أبو عزام"أن صاحب القصر...هو صاحب كل الأملاك هنا...وأن المغسلة والخياط والبقالة ومحطة البنزين والمزارع كلها ملكه هو وبس...وأنه هو اللي موفر وظايف لكل أهل هالقرية.....سمعت بعد...أنه متزوج بنت صغيرة حيل....ومسكنها فيه مثل الملكات.... ويقولون أنه من كثر مايحبها...نسى زوجته وعياله في الرياض...وظل السنة كلها جالس عند زوجته....طبعا محد يعرف زوجته....يقولون أن اخلاقها قشرة...وما تحب احد...وحتى اهلها ماعمرهم زاروها....يشبهونها بالساحرات...لأنها اخذته من الكون كله واسجنته بهالقصر... حسيت بألم بكتفي قوي....مسكت المكان بقوة...وجلست بتعب...وغمضت عيوني....ما اخاف بسهولة....يمكن لأني كنت متوقع أن القتل لا يمكن يصير بسهولة... لكن مع هذا بكل بساطة اطلق علي رصاصة....واخذ اموالي....وخلاني هارب لا لي مكان ولا لي وطن....صرت مثل المجنون بشهر وبس..... يمكن اللي اكتشفه موو سهل...بسس...مافيه طريقة ثانية لحل الأمور؟؟؟؟...وليش مايفكر أن هذا جزء من اللي سواه فيني يوم تزوجها...ولا فكر بمشاعري...ولا هي.....كيف رضت تزوجه؟؟؟؟...عشان فلوووسه...طيب...فلووووسه هي فلوووسي...ولا؟؟؟؟... انفتح باب القصر فجأة وأنا غارق باوهامي واحلامي...فتحت عيوني مستغرب...شفت بنت تطلع لافة شيله على راسها....وكانت تطالع مفجووعة من حولها....رحت لها بسرعة....كانت تبي تنزل القرية....بس وقفت يوم شافتني...كانت ملثمة....وموو مبين إلا عيونها...وساااع....بس شكلها مفجوع..... :الحقــني....الحقني الله يخليك.....مدري وش فيه....والله....آآآآآه...مدري وش صار فيه....بسررررعة...رح نادي احد...." صرخت فيني وتركتها ببطء..موو مستوعب....ورجعت بسرعة لأبو عزام...وقلت له وأنا مرتبك شووي....سمعوا الخبر مجموعة رجال جالسين معه....وراحوا كلهم بسرعة يركضون للقصر اللي ابوابه كانت مفتوحة...دخلوا وكانت هي جالسة قدام الباب الداخلي....لابسه فستان بني مووو مبين أي تفاصيل لجسمها ولافة شيلتها باهمال ومغطيه فمها....لحقتهم وهم يروحون غرفته....دخلت معهم...كانت غرفة واسعة....وعلى السرير.... كان فيه جسم ضخم مرمي...شكله بشع....وفمه مزبد ويدينه متصلبة....ورجوله متصلبة بعد...كان شكله ميت....بس جسوا النبض ولقوا نبض خفيف...ماقدروا يشيلونه الشياب...فرفعته بسرعة أنا...وخذيناه على المستوصف... وهناك اعلن الدكتور...أنه لازم ينقل لمستشفى ثاني ويدخل تحت العناية المركزة...وكمل بكل برود وهو يراجع الملف:جلطة دماغيه....اذا مرت اربع وعشرين ساعة وقام من الغيبوبة....فـ ان شاء الله خير...ونقدر نطلعه من العناية...." وقف الكل مصدوم...كان واضح أنهم يحبونه...كانت عيونهم متوسعة...وكأنهم كانوا متصورين أن هالرجال كان ممكن يعيش للأبد....ويدينهم بجنبهم...علامة للأحباط وفقدان الأمل....طلعوا كلهم...إلا أنا...وقفت قدام الباب...وما اعرف ليش....وفجأة...وبدون أي انذار...جاني خاطر غريب...غريب...وما توقعت يجيني مثله!!! |
||||||||||
|
|
|
06-22-2009, 08:46 PM
|
#6 | ||||||||||
|
Just Me
|
"5" كان مثل الجثة الهامدة....في حياتي ما شفت مثل هالمنظر....وجهه شاحب...وجسمه متخشب....خفت يوم شفته...وخفت اكثر يوم لمسته ولقيته مثل الثلج... حسيت بشعور فضيع من الذنب...بس تصلبت ولا قدرت اطلب مساعدة احد...حاولت اتحسس نبضه...ما لقيت أي نبض...طاااار عقلي وصرت امشي مثل المجنونة ورجولي بصعوبة تشيلني....مدري شلون وصلت الباب...ولا شلون طلعت...ولا شلون رحت لأول شخص اشوفه قدامي واطلبه يساعدني!!! أنا اللي عمري ماطلبت مساعدة أحد...طلبت مساعدة شخص ما اعرفه...شخص غريب....وقفته غريبة...شكله غريب...يمكن صحيح ما تأملته ولا قعدت اطالعه... لأني كنت بحالة غيبوبة...لكن بمجرد ما فضى المكان ومابقيت إلا أنا والشغالة والجدران...بديت اعيد الاحداث براسي....حدث ورى حدث.... مين هالشخص؟؟؟... وليش واقف قريب من البيت؟؟؟؟...وليش لابس كذا؟؟؟...وليش جاااي القرية؟؟؟.... تجولت بالمكان...وبديت افتح الغرف غرفة غرفة...لأول مرة احس بشيء من الراحة من دخلت هالقصر الكبير....المكان كله لي...وأنا ملكة فيه....لوحدي كل هالغرف لي...ادخلهم براحتي...واتمشى فيهم على كيفي....أول....يوم كان "أبو عبدالله"فيه...ما كنت ابدي فضولي...ولا اهتم باللي حولي....لأن شخصيتي فعلا كذا... بس لأول مرررة احس بمثل هالشعور من الفضول وحب الاكتشاف....ركضت في الغرف الواسعة الفاضية...وضحكت براحة...كنت افتح غرفة ورى غرفة ورى غرفة بفضول فضيع يدفعني اكتشف بسرعة قبل لا يجي الغول....كنت مثل الطفل اللي خايف بس يبي يآخذ اكبر كمية حلاوة قبل لا يهرب... دخلت غرفة كانت كبيرة حيل....جلسة فخمة جدا....وفيه رف عليه صور كثيــــــــــــــــرة....وفيه صور على الجدران بعد....قربت من الصور....وشفت صور عايلة بكاملها....حرمة وعيالها وزوجها...دققت في الصور...هذا أبو عبدالله بشبابه...كانت فيه لمحات من الجمال وما كان بشع....بس زوجته كانت تجنن....مسكت صورتها وقربتها من عيوني...كان في عيونها لمحة حزن بسيطة....ابتسمت بضيق....غصب يشوفني هالشايب قبيحة...دامه كانت متزوج وحدة بجمالها... تركت الصور....وطلعت من الغرفة وقفلتها...جاااتني ضيقة صدر بدون سبب.....رحت المطبخ وطلبت من الشغالة تروح تنام....وسويت لي كوب حليب بزنجبيل لأن الجو فيه بروودة....وخذيت كتاب سياسي اقراه...جلست في الصالون الواسع وغرقت بكتابي....دايم الكتاب كان وراح يكون صديقي الصدوق....اعشق القراءة... واذوب في بحرها...القراءة تآخذني لعالم ثاني....احب اقرى أي شيء يطيح في ايدي...كتب سياسية او عسكرية...دينية أو اجتماعية....حتى لو كنت كتب ما تناسب الذوق العام وفيها اساءة....اقرا واقرا بدون ما اتعب....اتخيل نفسي في عالم ثاني....مرات اتخيل نفسي في جلسات هتلر السرية....أو جاسوسة يهودية....أو ملكة عاشقة وكاتمة بقلبها....اتخيل نفسي مع هالشخصيات واتخيل حبيبي معي....اعيش الجووو اللي الدنيا حرمتني منه.... مرت ثلاث أيام....والوضع على ماهو عليه...مرات يجوني رجال من القرية يطمنوني على حاله...وبعض الحريم يرسلون لي غدا وعشاء....يظنون أني غارقة بحزني وما اقدر حتى آكل!!!....اخبار"أبو عبدالله"ما نقطعت عني أبدا...توصلني باستمرار...وأنا اتصل بالمستشفى اللي انقلوه فيه بأمر مني...واسأل الدكاترة باستمرار....عرفت من الاشاعات في القرية....اللي وصلتني أن عياله تجمعوا كلهم حوله....والبعض قام يقول أنهم يفكرون يطردوني من المكان اللي اعيش فيه... بيني وبينكم خفت!!!! وليش لا؟؟؟؟....عارفين وش معناته انطرد؟؟؟...معناته برجع لهلي وأنا شايلة على كتوفي شناط القهر والهزيمة...معناته برجع اكره سولاف واكره أمي واكره حياتي...معناته برجع واسمع امي وهي كل يوم تدعي أن ربي يحليني بعيون الناس!!!! بس قويت نفسي....موو أنا الضعيفة واللي اطيح بسهولة....ولا عياله ولا غيرهم يقدرون يطلعوني....اهو صحيح في غيبوبة....لكن هالبيت لي حتى يرجع...وإذا ما رجع وقتها يصير نتفاهم....فهمت نفسي أن الحق معي وأن صاحب الحق ما يخاف....وبكذا قدرت اني انسى واتناسى شوي شوي سيرة عياله وزوجته الأولى....وفي اليوم الثالث...وأنا جالسه اقرا لي كتاب...ممتع جدا اسمه "200 يوم حول العالم"لأنيس منصور...ومعي كوب الحليب الكبير الدافي ولافة على نفسي شال كشميري ثقيل....سمعت صوت سيارات توقف بره البيت.....تناثر شوي من حليبي على اصابعي من الربكة لمن سمعت طرق على الباب....قمت بهدوء وأنا ماسكة كوبي وكتابي....وقربت من الباب وأنا احاول اهدي دقات قلبي اللي تتراكض...معقولة عياله؟؟؟؟..جايين يطردوني؟؟؟؟....تماسكت وأنا اسأل بصوت حاولت يكون هادي:مييييييييين؟؟؟...." سمعت اصوات ناس تهمهم على الباب....كأني عرفت صوت فيهم...كان صوت دلوع مرتفع يقول بدلال زااااااااااايد :اففف....!!!" اهلي!!!!!!!!!!!!!! ضاق صدري يوم عرفت أنهم هم اللي ورى الباب...وسمعت صوت أمي بحنان مصطنع :افتحي يا عبييييييييير...افتحي يا قليبي...بسرررعة ترى تعبانين من السفر..." قلت وأنا اكذب:ايه لحظظظظة...بدور المفتاح!!!..." وجلست اتحطلم بقهررر...هذا اللي ما حسبت حسابه...لي سنتين واكثر ولا شفتهم بس والله مووو مشتاقة لهم.... ولا هم واحشيني...إلا بالعكس...احس أن مالي خلقهم ولا ابي اسمع اصواتهم.... تذكرت الخديعة اللي سووها فيني قبل...وكيف ضحكوا علي مجتمعين....وكيف راقبوني اروح لأنسان ذوقني نفس الاهانات اللي ذقتها منهم!!! سمعت صوت الطرقات تزيد....تركت كوب الحليب...وكتابي على جنب...وفتحت لهم الباب ببرود...ما حاولت اخبيه...أول من نط بوجهي سولاف وهي مبتسمة: عبوووووووووووورة...وحشتينييييييي...."وضمتني بقووووة....بس بعدتها بقسوة.... وبست راس امي ويدينها بدون ما ااقولها الحمدالله على السلامة....واخوي الكبير بعد نفس الشيء سلمت على راسه...أما اخوي الصغير....اللي هو اقربهم لقلبي.... لقيت نفسي حااايرة...اسلم عليه ولا لا!!!!... قال "أحمد"بخجل:عبير شلووونك؟؟؟..." وسلم علي.....رديت عليه وأنا مبتسمة ابتسامة بااااااااااردة:بخير والله...."وانتبهت لمرت اخوي الكبير بعد جاية بس مستحية واقفة ورى...طالعت فيها بكرررره... ياما صارت بيني وبينها موااااااااااقف...سلمت عليها بعد ببرود وأنا اسحب يدي من يدها.... وقلت لهم وأنا اطالع فيهم كلهم يوم وقفوا جنب بعض:غررررريبة...وش سبب هالزيارة؟؟؟..." رد اخوي الكبير بعصبية شوي:خيييييييير...وش هالاسلوب...ناس زايرتك تعاملينهم كذا!!!..." قلت بابتسامة باااردة:اخوووووي" عبدالرحمن" أنت عااارف زين...أن علاقتنا موو علاقة أهل ببنتهم...لذا لا تعطوني مقدمات زائفة وكذابة....أنتم جايين لأنكم عرفتوا باللي صار...صحح؟؟؟" وكملت وأنا اطالع بأمي بتحدي:جااااية يمه تطمنين على ورث بنتك لا يضيع...صححح!!!" سكتوا يطالعون ببعض..ماعدا سولاف اللي كانت مشغولة تناظر البيت بانبهار وعيونها تدور في كل مكان وقالت وهي تبتسم لي :عبيييييييير ورينا بيتك يا اختي...مررررررة نفسي اشوفه..." قلت ببرود:آسفة!!!...."أبو عبدالله"ما يحب الاغراب يدخلون معظم الغرف في هالبيت...."وكملت وأنا ااشر لهم على الصالون:تفضلوا....بروح اجهز غرفكم....وحياكم الله..."وكملت قاصدة:في بيتي...." وتركتهم يمصمصون شفايفهم ويقلبونها بضيق!!!....سمعت همساتهم وكلماتهم...بس طنشت وكملت دربي لغرفتي....حاولت اتمالك اعصابي....وطلعت منها وفتحت ثلاث غرف...واكتشفت أنها نظيفه وأن الشغالة كل يوم تنظفهم....كانت غرف عيال"أبو عبدالله" بس ما اهتميت...يعني وين يروحون أهلي؟؟؟؟....نزلت لهم من جديد تحت....أول ما شافوني....سكتوا كلهم...وكأنهم كانوا يتكلمون فيني...ما عدا سولاف اللي كانت تقلب بعض الأغراض في الركن... قلت وأنا أاشر لهم على الدور اللي فوق: عبدالرحمن وزوجته لهم أول غرفة...والغرفة الثانية لأمي ولك يا سولاف....أما الثالثة...ينام فيها أحمد لحاله..." وكملت وأنا استأذن:اعذروووني...تعبانة وفيني نووم....تصبحون على خير..." تركتهم وطلعت الدرج بس سمعت خطوات بعدي...التفت شفت سولاف وهي ماسكة عبايتها بيدها...ابتسمت لي ببلاهة :بطلع معك...أبي اشوف الغرف!!..." ما رديت عليها وأشرت لها وأنا ادخل غرفتي...بس ما اهتمت ودخلت معي وقالت بانبهار وهي تبتسم :يا حلووووو حياتك يا عبووورة...وش هالبيت؟؟؟ وش هالجنة؟؟؟....يا بختك يا بت..." بختي؟؟؟...حلوووة حياتي؟؟؟...وش تقول هالبلهاء؟؟؟....صديت عنها ببرود...وجلست على سريري ومسكت كتاب ثاني غير اللي كنت اقراه...جات سولاف وجلست يمي بسرعة...وقالت بنعومة وهي تطالع كتابي: يييييييييييه يا عبووورة...لسه تقرررين وبعالمك..." وكملت وهي تأشر على فخامة الغرفة: توقعتك تغيرين مع هالعز....بس لسه مثل ما أنت....." قلت وأنا اقاطعها: قصدك لسه شينة؟؟؟...." وكملت بضيق: متوقعة مع هالفلوس اللي بأيدي...أنا بحورف بخلقة ربي؟؟؟..." طالعتني مصدومة:منوووو قااال؟؟؟...ما قصدي أنك شينة ولا غيررره....عبيييييييييير....اقصد أنووو حياتك ما تندمج مع أيامك اللي قبل....يعني... مفروض تتغيرين....بسسس.." ويوم شافتني الوي بوزي....استأذنت وطلعت بره الغرفة....مرررت دقايق وسمعت اصواتهم بره غرفتي وهم يتوزعون الغرف....كان واضح أنهم مجهدين من السفر...وأن مالهم خلق نقاشات....ضاق صدرري وأنا افكر ببكرة...مالي خلقهم يا نااااس والله ماااااااااالي قمت من الصبح مبكرة.....كان صوت الديك عاااالي....والنشاط بدا يدب في القرية الصغيرة...رحت للشبابيك وفتحتها على وسعها...خذيت شاور سريع ولبست لي بنطلون جينز كحلي وتي شيرت ابيض عادي...ورفعت شعري فوق راسي... طلعت من الغرفة...وكانت الدنيا لسه هااادية...عرفت أن الكل ناااايم...ماعدا الشغالة....رحت المطبخ وعطيتها تعليمات سريعة....عن الفطور والغداء ووش تكره أمي ووش تحب....ما خلصت كلامي إلا وأمي داخلة المطبخ.... كانت أمي رغم سنها....لسه جميلة...شعرها الناعم وعيونها الواسعة ((الشيء الوحيد اللي ورثته منها))...رغم أن سولاف جميلة بس عيونها لوزية...أم عيون أمي...فأنا الوحيدة اللي ورثتها عنها...جسمها حلو ومليان...بشرتها بيضا ناصعة....تختلف عني تماما....احس نفسي بوجودها وبوجود سولاف...مثل الشبح والظلال.... جلسنا في غرفة الأكل نفطر بصمت....تكلمت أمي وهي تآكل :كيف حياتك مع "أبو عبدالله"؟؟؟..." رديت عليها ببرود وأنا اشرب موية :حياتي؟؟؟....زينة..." سألتني وهي تزيح شعرها عن وجهها :ليش ما غيرتي بعمرك؟؟؟...." تصلبت يدي على الشوكة...قمت اقطع البان كيك بوحشية وقلت بضيق :وش ممكن اسوي بخلقتي؟؟؟.....وش تبيني اسوي امي؟؟؟...تبيني اخلع جلدي واقولهم ركبوا لي غيره!!!!... تبيني...مثلا....احلق شعري واخليهم يزرعون لي غيره؟؟؟....وش تبييييييين؟؟؟...قوووولي..." سكتت امي ومدت بوزها ثم رفعت حاجبها بغرور.... : يعني...اعملي بوتكس....نفخ خدود....تفتيح بشرة....الواحد دام عنده فلوس ليش يبخل على عمره؟؟؟...سنعي بخلقتك.... يعني ربي اكررررمك...ليش تسوين بعمرك كذا؟؟؟...طااااالعي بنفسك في المرااااية!!!..." طالعت فيها بكررررررررره.....ما قدرت امسك دمووعي.....وقمت من على الطاااولة ورجعت غرفتي...بكيت بقهر....بكيت بحسرررة....تألمت غصب علي.... حاولت أني اوقف بكا...بس ما قدرررت...ليش جووو هالحين؟؟؟...ليش يبوني ارجع واعيش ايام اووول؟؟؟...ناااااااقصة...ناااقصة عنا؟؟؟...ناااقصة ألم؟؟؟...تذكرت الآلاف المواقف.....لين ماحسيت أن قلبي من كثر الألم وقف يحس فيه...مواقف وعبارات تتردد في ذهني....عبارات سمعتها من الناس... وهمزات ولمزات...كنت اجلس وأنا عارفة الكل يحش فيني ويقارني بأمي...وأمي تتحسر على جمالها إللي ما ورثته ابدا....وكلمااات رنااانة مثل:بنت المليحة فضيحة" وجمل تنحفر في القلب والوجدان قبل لا تبقى في العقل....محرووومة من اشياء كثيرررة....بينما غيري مسموووح له كل شيء.... قمت من مكاني بسرعة...ورحت للمراية الواسعة اللي على التسريحة...طالعت بنفسي....لهالدرجة أنا قبيحة؟؟؟؟...تألمت ملامحي....خشمي مرتفع شوي....ووجهي نحيف....وشفايفي رفيعة بس بنفس الوقت فمي كبير...حواجبي مستقيمة كثيفة....خدودي نحيفة ووجهي بيضاوي...شعري الاجعد الكثيف.....ولوني القمحي الشاحب....ياما كررررررهت أمي لوني هذا....عضيت شفايفي بحسرة.. وحسيت بالحزن على نفسي....ما قدرت ارحمها...ماقدرت.... اكررررررررههها..... أكــــــــــــــرههها.....أكـــــــــــــــره نفسي.... "6" سمعت الخبر منه....من أخوي الكبير....كان يقولها بلا مبالاة....نطقها ببساطة وكأنها شيء متوقع.....زوجك مااات!!!...وتركني وراااح....محد قرب مني..كلهم منتظرين اشارة مني وكأنهم كانوا متوقعين شيء مني.....زوجي مات بعد غيبوبة دامت اسبوع ونص....مات بسبب جلطة سكر...طيب....الله يرحمه....ليش احس بحزن طفيف؟؟؟؟....ليش هالحزن؟؟؟...أبوعبدالله ما يستاهل أني احزن عليه....ابدا...ولا أني اترحم عليه....بس مع هذا حزنت....يمكن لأنه كـــــان زوجي!!! ومهما كان الزوج لازم الزوجة تلبس عليه رداء الحزن!!!!
دخلت غرفته ومعي الشغالة....طلبت منها تجمع كل شيء يخصه وتحطه في كراتين....ورجعت غرفتي....ولبست لي جلابية عادية...وصليت عليه لوحدي... ودعيت له بالرحمة وأن ربي يغفر له و.......يغفر لي!! نزلت للصالون الرئيسي وشفت الكل مجتمعين وسكتوا أول مادخلت كالعادة....طلبت من أخواني يفتحون الأبواب الخلفية ويستقبلون المعزين....ويمدون السفر....صدقة عن روحه... سكتوا ولا جادلوني...ولا كنت اصلا اقبل أن احد يجادلني في بيتي....بيتي؟؟؟....اهووو فعلا بيتي ولا لا؟؟؟....ما فكرت كثير ولا حاولت حتى أني افكر كثير....بدت الناس تجي وتعزي....وكنت اسمع همساتهم وكلماتهم...عن "سيدة القصر"...ههههههههههههههه...احس فيني ضحكة....شكلهم مصدووومين....يمكن توقعوا وحدة بجمال سولاف...يمكن توقعوا شيء ثاني مني ومن تصرفاتي...وكان العزا كأنه فرصة للتلاقي والاحتفلات... ما حسيت أبدا بحزن المتواجدين....أول من كانوا متواجدين هم أهل القرية....بعدين بدت ناس ثانية تجي....من عوايل اصحابه وأقاربه...وبديت اشوف مجتمع ثاني.. مجتمع متكلف بكل شيء....موو مثل المجتمع المتواضع اللي انتمي له...الناس لابسه اجمل ماعندها....والبنات يستعرضون جمالهم الفتان...والأمهات كل وحدة راسها براس الثانية وشغالين نقل هرووج وحكي وحش...تغير مفهوم العزا...وبدل مايكون للمواساة...انقلب لشيء ثاني ماله علاقة فيه..... قمت من مكاني ورحت لغرفتي...كنت ابي ارتاح شوووي...بس سمعت الاصوات تتعالى فجأة...استغربت..ولفيت طرحتي على راسي وطلعت اشوف... لقيت"سولاف"تصعد الدرج بسرعة...طالعت فيني وقالت وهي تلهث:مرررته الأولى وصلت....معها خواتها ونااااس كثيـــــــــــــر..."...صابتني رجفه باعماق روحي... ما اعرررف ليش دوووم اهاب مررته....رغم أني ما اعرفها ولا عمر "أبو عبدالله"قال عنها شيء....كملت"سولاف" وهي تلهث: وموو بس كذا...عيالها دخلوا بكل جرأة....ما استحوا ابد...." قبضت يديني بقوووة...احاول اصلب شخصيتي واشد على نفسي....قمت اسمي واقرا على روحي...وطلبت من ربي يعطيني الثبات..... مسكت ايدي "سولاف" بقوووة...وقالت وهي تواجهني بصوت يرتعش:شكلهم موو ناويين على خير...لا تنزلين يا عبير...اخاف يسووون لك شيء....يمكن يمسكونا ويطردونا من المكااان...هذووولي شكلهم ما يخافون الله!!!" فكرت بكلامها....وما عرفت وش اسوي....بس قررت انزل واللي فيها فيها....كنت اسمع اصوات الرجال تحت....ولا كأنه في حشمه لأهل البيت....رفعت راسي ونزلت وأنا حاطه قناع التكبر والقوة....اللي أحب اواجه فيه الناس....لأنه يكسبني مهااابة....وقوة.... شفت خمس رجال واقفين تحت....وثلاث بنات....وحرمة كبيرة عرفتها على طول....طالعوا فيني وفي سولاف اللي تلثمت وراي....قلت بغرور وأنا اطالع في "أم عبدالله"مباشرة :البيت له أهله وحرمته يا "أم عبدالله"....وما يصير الناس تسمع هاللي تسمعه اليوووم..." وكملت وأنا اطالع في عيالها :وياليت الرجال يطلعوووون بررره...لأن البيت مليااان حريم..." وقلت وأنا اطالعهم بلا مبالاة : اذا جايين تفكرووون بالورث واللي بقى وما بقى....فاعرفوا أن هذا موو وقته....وأن هاللي يصير ما يرضي الله ثم ما يرضي ابوكم......" رد علي واحد من الرجال برعونة وتسرررع : الحرررريم مالهن كلمة...اسكتي وانطمي..." ورع عقاله بوجهي....ما اهتزيت ولا تحركت....بس امي اصرخت وطلعت برره بسرعة عشان تنادي اخواني... قلت وأنا ااشر له بيدي بتهديد :أن مديت يدك...ما راح اليوم تطلع من البيت حي!!!....البيت كله رجااااجيل يقدرون "ابو عبدالله"الله يرحمه....ويقدرون مرررته...." وكملت وأنا اطالع فامهم :رجااااااء....مااابي اكثر كلامي....ياليت تنصرفووون ولا تجلسون مع المعزين....وماله داااعي الفضااايح..." وقلت وأنا اطالع باللي رافع عقاله : ما شفناكم قبل...يومه عاااايش....وياليت...ما اشوفكم...دامه مااات..." وعطيتهم قفااااي....كنت ارتجف وارتعش من داخل....بس من بررره كنت مبينة قووووية ولا ينخاف علي....لاحظت أن كثيييير ناس تجسس....وتطالع من وررره الابواااب....طلعت وحدة عجوز بعد شووووي...يوم تعالى اللغط والملاعن....و : وش بلاااااكم يا عيااااالي؟؟؟؟...تعوذوا من ابليييس...ماهيب زينة بحق المرحوووم ولا بحقكم أنتم بعد....المرره في بيتها وتهددونها... ما كان هذا العشم فيكم...اي والله..." تكلمت"ام عبدالله" أخيرا...بصوت باااااااااااااااااااارد....مثل برودة الصقيع....دخل قلبي وافزعه!! :يصير خير....بنطلع هالحين عشان الفضايح بس....." وكملت بوقاااااااحة : ياليت من ساكنه....يلم قشاااشه....لأن هالبيت لي...ولا اسمح لحد غريب يسكنه!!" طلعوا من البيت....التفتت بسرعة يوم سمعت صوت بعض الرجاال وأخواني معهم...خفت يتطور الوضع..وقربت من الباب....وفعلا انفعل"أحمد" وما قدر يمسك نفسه قداام اللي رفع عقاله....وقام يتضااارب معه بعنف وبوحشية....خفت على اخوي قدام عيال "أبو عبدالله" اللي مسكوا أحمد وقاموا يضربونه....تدخلوا اهل القرية....بس محد قدر يسوووي شيء....قرب واحد طويل....تذكرته على طووول...فزع مع اخوووي ولا تركه....قرب شيخ كبير وقدر يفك الأزمة اللي حاصلة....طالعت بـ"سولاف" اللي كانت مثلي متوترة....وتبادلنا نظرات خوف ورعب من اللي بيصير.... |
||||||||||
|
|
 |
| مواقع النشر (المفضلة) |
المواضيع المتشابهه
|
||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر مشاركة |
| عسى الفرح يزهى بك سنين | ~ روقـآن ~ | خواطر - خواطر قصيرة - خواطر حب - خواطر عشق | 0 | 10-01-2009 02:41 PM |
| [Style] : ~[..(3) الاستايل الثالث والاخير المقدم من هوانا خليجي اتحدآك مآتركبهـ..]~ | Tech | تطوير منتديات - حماية منتديات - ستايلات - هاكات | 0 | 09-16-2009 08:07 PM |
| إهداء لكل خائنة .... ثلاث سنين | RSS | شعر - اشعار - قصائد - شعر نبطي - قصائد حب | 0 | 04-06-2009 10:10 PM |
| أدوات الموضوع | |
| انواع عرض الموضوع | |
|
|
روابط
تهمك
استرجاع كلمة المرور |
طلب كود تفعيل العضوية |
تفعيل العضوية
العرض العادي
